Joke of day

-20 :!: :!: :!: :!: :!:

12/20

yeah tu va sortir un livre ! ^^

alors luffy on s'est fais viré des playboy

jen ve d'otre

Bon comme je vois que ce topic ne progresse pas je vé reprendre les choses en main et ouvrir mon répertoire aussi extensif que désespérément nullissime de blagues. *la foule en délire crie "noooooon Ed tout mais pas ça"*. On va commencer sur des variations de la fameuse blague :

Pourquoi le poulet a t-il traversé la route ?

à laquelle la réponse est d'ordinaire :

Pour aller de l'autre coté

Ahem. Voici donc d'autres réponses que nous ont donné certaines célébrités :

RENÉ DESCARTES :
Pour aller de l'autre coté.

PLATON :
Pour son bien. De l'autre coté est le Vrai.

ARISTOTE :
C'est dans la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX :
C'était historiquement inévitable.

CAPTAIN JAMES T. KIRK (STAR TREK) :
Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé avant.

HIPPOCRATE (théoricien de la médecine antique) :
En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING, JR.:
J'ai la vision d'un monde ou tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

*GOLLUM :
Pour récupérer son prééééécccccccieuuuuuuuuuux.... sooooooon prééééééécieuuuuuuuuuuux...

*GANDALF :
Ce poulet possède la Plume Unique, un artefact d'immense pouvoir qu'il doit absolument emmener dans le Pays des Ténèbres, afin qu'il soit détruit.

MOISE :
Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

*LE PARTI COMMUNISTE SOVIETIQUE :
En URSS, c'est la ROUTE qui traverse le POULET !

RICHARD M. NIXON (président des USA impliqués dans divers affaires de scandales qu'il a toujours nié):
Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL :
L'événement important c'est que le poulet ait traverse la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

*THRALL (seigneur orc de Warcraft) :
POUR LA HORDE !

SIGMUND FREUD :
Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet a traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES :
Nous venons justement de mettre au point le nouveau #Poulet Office 2000#,qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc.

*OZZY OSBOURNE (prince des ténèbres et père du heavy métal qui ne reculais devant rien sur scene) :
Parce que j'allais lui ARRACHER LA TETE avec mes DENTS et boire son SANG !

OLIVER STONE :
La question n'est pas : ? Pourquoi le poulet a-t-il traverse la route, mais plutôt : Qui a traversé en même temps que le poulet, qui avons-nous oublié dans notre hâte et qui a pu vraiment observer cette traversée ?

CHARLES DARWIN :
Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins à traverser les routes.

*JIMI HENDRIX :
Mec, ce poulet jlui ait passé de la Purple Haze, il était complètement Stone Free... Il était plus maître de lui, le fait pas chier pour ça !

ALBERT EINSTEIN :
Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se déplace sous le poulet dépend de votre référentiel.

BOUDDHA :
Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

*GINGER (la poule et héroine du film d'animation Chicken Run) :
Vous voyez les filles ? Celle là, elle est libre ! Et bientôt nous seront come elle, grâce à mon nouveau plan ...

TOMAS DE TORQUEMADA (chef de l'Inquisition):
Tout poulet ayant traversé la route et qui reviendra en arrière sera considéré comme relaps et sera remis entre les mains de la Sainte Inquisition.

GALILEO GALILEI :
Et pourtant, il traverse...

ERNEST HEMINGWAY :
Pour mourir. Sous la pluie.

JOHN RAMBO :
Colonel ? J'en ai raté un !

*KURT COBAIN :
Ce poulet déprimait, il se détestait au fond de lui même d'être un poulet. il en avait marre de vivre alors il voulait se jeter sous les roues d'une voitures.

RAFFARIN :
Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

CANTONA :
Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

CHARLES DE GAULLE :
Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

*SARKOZY :
Parce que sinon, les petites racailles-euh volailles qui ne traversent pas la route, moi je les passe au Karcher !

JACQUES CHIRAC :
Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

*LA STAR AC 3 :
Parce que c'était LUI qui avait volé l'orange du marchand !

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE :
La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore.
Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

*SHIGERU MYIAMOTO (big boss de Nintendo) :
Nous ne savons pas encore quand le poulet va traverser la route. Nous ne pouvons pas non plus vous donner de date précise de quand il va la traverser. Mais ne vous inquiétez pas, ils va la traverser, nous ne voulons pas décevoir nos fans !


WIIM DUISENBERG :
Bientôt, ce n'est plus un poulet qui traversera la route, mais 0.176986453 EuroPoulets.

*LE FERMIER GUETHENOC (fermier de base) :
Passque mes poulets, i zallé tous les abbatt' avé sté foutu grippe aviaire, alorr moi mon coco jlui di "travers'don la route si tu ve pat 'fer zigouiller"!

UN COMMERCIAL D'IBM :
Nous proposons de construire une infrastructure technique permettant aux poulets de traverser les routes. Un cluster de 5 serveurs massivement parallèles à tolérance de panne, reliés par un réseau FDDI, avec 10 To de disques RAID devrait suffire.
Coté logiciel, il faudra approvisionner une centaine de licences DB2, Netview et Visual Age, car ces produits sont en totale adéquation aux besoins de traversée des routes, moyennant une prestation d'adaptation mineure de 25 années hommes (tarif : 12 000 F HT / jour).

BILL CLINTON :
JE JURE sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

DAVID HIRSCHMANN :
Parce qu'aucun effort ne fut fait de son coté pour lui proposer un autre rendez-vous.

*JEAN CLAUDE VANDAMME :
Parce que soudainement, le chicken, le poulet, il est devenu AWARE. Il est devenu AWARE qu'il devait traverser la route, parce cette route pour le poulet c'est the road to God, la voie vers Dieu !

NELSON MONTFORT :
J'ai a coooooté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le Fooooormidable exploit de traverser cette suuuuuperbe route :
" Why did you cross the road? "
Cot ! cot !
" Eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et...

MULDER :
" Bon sang, mais vous avez vu ce poulet traverser cette route! Combien d'autres poulets vous faudra-t-il pour croire vos yeux ???!!!

*YODA
Traverser la route, jeune poulet, tu dois faire. Ou ne pas faire. Mais n'essaye pas !

Voila. A noter les citations précédés de * sont mes créations personnelles, donc (comme toutes les blagues que je sors à longueur de journée) copyright à moi.

Si vous en avez d'autre a proposer, allez y !

you are the

... sympa :Dmais pourquoi cet acharnement sur les rockstars qui ne sont pas tous des drogués suicidaires !!

hein ? je ne fais que reporter la vérité... Hendrix était vraiment un drogué, Cobain propageait ouvertement ses messages de suicide et Ozzy bouffait vraiment des animaux sur scene ! Loin de moi l'idée de vouloir les critiquer je les adore tous les trois !

puis en general ils sont tous feler que ce soit la drogue la bibine ou n'importe mais n'impeche kil reste simpa

lol la bibine pour le coup j'oré pu citer alice cooper. mé bon t'a tout a fé raison !

Bon et bien puisque Luffy semble oublier de le mettre voici le desormais celebre Joke of day

Pourquoi les Parisiens manifestent ils de la place de la Republique jusqu'a la Bastille ?

Parce que c'est en descente ...

lol sympas

Oulala
Vous êtes en formes au niveau des blagues
mdr

moi je c cpaske c ... a vous de trouver

Une blague vachement connue, hyper longue et, euh , très spéciale :

Un garçon avait un chien touffu. Il décide de l'amener à un concours de quartier.
Le premier juge dit "Oui, il est touffu."
Le deuxième juge dit "Ah oui, il est bien touffu".
Le troisième juge dit "Ca pour être touffu, il est touffu".

Le garçon gagne le concours. Il décide alors de l'amener au concours de la ville.
Le premier juge dit "Oui, il est touffu."
Le deuxième juge dit "Ah oui, il est bien touffu".
Le troisième juge dit "Ca pour être touffu, il est touffu".

Le garçon gagne le concours. Il décide alors de l'amener au concours du département.
Le premier juge dit "Oui, il est touffu."
Le deuxième juge dit "Ah oui, il est bien touffu".
Le troisième juge dit "Ca pour être touffu, il est touffu".

Le garçon gagne le concours. Il décide alors de l'amener au concours de la région.
Le premier juge dit "Oui, il est touffu."
Le deuxième juge dit "Ah oui, il est bien touffu".
Le troisième juge dit "Ca pour être touffu, il est touffu".

Le garçon gagne le concours. Il décide alors de l'amener au concours national.
Le premier juge dit "Oui, il est touffu."
Le deuxième juge dit "Ah oui, il est bien touffu".
Le troisième juge dit "Ca pour être touffu, il est touffu".

Le garçon gagne le concours. Il décide alors de l'amener au concours international.
Le premier juge dit "Oui, il est touffu."
Le deuxième juge dit "Ah oui, il est bien touffu".
Le troisième juge dit "Ca pour être touffu, il est touffu".

Le garçon gagne le concours. Il décide alors de l'amener au concours du système solaire.
Le premier juge dit "Oui, il est touffu."
Le deuxième juge dit "Ah oui, il est bien touffu".
Le troisième juge dit "Ca pour être touffu, il est touffu".

Le garçon gagne le concours. Il décide alors de l'amener au concours de la galaxie.
Le premier juge dit "Oui, il est touffu."
Le deuxième juge dit "Ah oui, il est bien touffu".
Le troisième juge dit "Ca pour être touffu, il est touffu".

Le garçon gagne le concours. Il décide alors de l'amener au concours de l'amas de galaxie.
Le premier juge dit "Oui, il est touffu."
Le deuxième juge dit "Ah oui, il est bien touffu".
Le troisième juge dit "Ca pour être touffu, il est touffu".

Le garçon gagne le concours. Il décide alors de l'amener au concours de l'univers.
Le premier juge dit "Oui, il est touffu."
Le deuxième juge dit "Ah oui, il est bien touffu".
Le troisième juge dit "... Boaf, il est pas si touffu que ça, non ?"


Merci d'avoir lu jusqu'au bout. Ca vous dispenserait presque de rire... Presque. Je sais, elle est , euh , TRES spéciale on va dire.
bon d'accord...

humour anglais??

comment as tu deviné

J'arrive meme pas a trouver ce qui peut etre drole dans ce truc... ca doit etre au dela du simple esprit humain...quelquechose de vachement profond...

Ou tout simplement british ! (dsl Ed' !)

t'es méchant avec dwidwin, marco!!! C'est supère blague certes longue et pas drôle, mais c'est du niveau d'Edwin, alors on respecte svp
Dsl Dwidwin mais je pense que ces gens n'aiment pas trop ton humour.

bon d'accord j'ai compris plus de blagues pas drôle...

Tiens, pour me racheter voici une histoire qui s'est réellement passée mais bien sympa quand même :

L'Abbé Pierre avait invité à dîner chez lui un grand rabbin. Le repas commence et on vient servir au rabbin un plat de porc. Celui-ci se choque aussitôt : "Vous vous moquez de moi ? Moi, représentant du judaïsme vous me servez du porc ?"
L'abbé est confus et s'excuse du mieux qu'il peut, et on sert au rabbin un plat de poisson. Au cours du repas, l'abbé demande au rabbin : "Dites moi, est-ce que ça ne vous est pas arrivé de manger du porc, une fois dans votre vie ?"
Le rabbin lui répond "Je vais vous dire la vérité. Oui en effet, j'ai failli ainsi."
Celui-ci demande alors à l'abbé : "Et vous, avez-vous déjà aussi péché par rapport à votre religion ? Est-ce que vous avez eu des relations sexuelles ?"
L'abbé Pierre répond : "Oui, c'est exact."
Ce sur quoi le rabbin lui dit : "Alors ? Vous ne trouvez pas que c'est quand même meilleur que le porc ?"

et ben voila c'est tout de meme mieux!!!

pas mal mais t'en a pas des plus courte

bah le problèmes des courtes c'est qu'elles sont complétement débiles généralement et après on va e,core me dire alor voilà quoi...